La mia casa

Che bello tornare a casa ultimamente; mi sento più a casa mia e non so dire perché prima non la sentivo così.
Tornare a casa, è come tornare a cuccia, nel silenzio dei mobili, ed il ronzio del frigo in cucina, tra i termosifoni colorati e gli aerei appesi al muro, insieme ai miei disegni e pupazzi buttati qua e là.
A volte non sembra una casa, ma un asilo.
Non riuscivo a tornarci, non so perché, ma non era così necessario, come lo è adesso.
Non vedo l'ora di rientrare, per stare tra le mie cose, anche solo ad osservarle.
Provo una sensazione di accoglienza che prima non provavo.
Ora questa casa, mi sembra di amarla di più, sento più mia la mia presenza qui, anche se tutto è come è sempre stato.
Ora non so come è che mi sono seduta in cucina, ma è come se fossi in tutte le stanze nello stesso momento.
Che sensazione strana, però mi sento bene. 

Gabriella

Io, che non mi conosco

Oggi, oggi è un altro giorno importante. 
Ho visto quanta fatica, quanti sforzi, quanta energia ho impiegato tutta la vita ad aspettare che l'altro, gli altri mi dessero tutto quello di cui ho avuto e ho tanto bisogno.
Ma come, io che non conosco me stessa, non so ancora bene chi sono, come funziono, non mi è ancora chiaro come funzionano i miei sensi, pretendo, con tanto spreco di energia, che l'altro cambi, mi dia tutto quello di cui ho avuto ed ho ancora bisogno. Io che non conosco me, ho la pretesa di conoscere l'altro perché mi dia, ho la pretesa di aspettare che l'atro cambi perché mi dia; ho messo tutto il mio tempo a disposizione dell'attesa del cambiamento dell'altro, senza vedere che ho sciupato, sprecato, distrutto il mio tempo, consumato il tempo, il tempo della mia vita. 
Ora che questo meccanismo della consumazione, dello spreco, dello sciupio del mio tempo, della mia vita mi è ancora più chiaro, mi accorgo che il mio tempo è solo mio, i miei sensi sono solo miei, la mia vita è solo mia.
Gli occhi sono miei, le orecchie sono mie, le mani sono mie, le gambe sono mie, e solo io che li possiedo posso scoprire, capire, apprezzare la loro esistenza e rispettarla, perché l'altro non può mica vedere con i miei occhi, vedrà con i suoi. 
Ma se io non so esattamente come funzionano i miei, come posso pensare che i suoi occhi vedano me come io ho bisogno che mi vedano?
E' assurdo, ma mi accorgo che ho fatto sempre così, aspettare che i suoi occhi mi vedano come io ho bisogno di essere veduta, per non sentirmi abbandonata.
Ma mi sono abbandonata da sola non guardando me, non guardando quello che ho dentro, non guardando i miei occhi che guardano ogni secondo l'altro.
Solo quando mi fanno male mi ricordo della loro importanza e mi preoccupo, altrimenti non ho attenzioni per loro, per quello che fanno, per quello che vedono, se non per truccarli, per sentirmi bella, per vedermi allo specchio.

Gianna